Поход в библиотеку жнецов всегда подразумевал приключения. Ваш
покойный покорный жнец, взяв Йорика и заплечную сумку с нужностями, весь из себя довольный, приперся в сие заведение. Начало было фееричным – меня не хотели пускать, мол, рожа у вас незнакомая и с мертвечиной нельзя. Я подивился нововведениям и грозной стражнице, судя по внешнему виду видавшей начало времен. Возникли подозрения, что по характеру это прямая родственница Уильяма Т. Спирса. Бедный юноша под напором ее болтовни вырос заядлым молчуном. Да и секатор-коса тоже неспроста, видимо, хе-хе.
С горем пополам меня пропустили. Я неспешно привел себя в порядок, отряхнув от снега Йорика и цилиндр, распушился волосами и пошел по широкой, каменной лестнице наверх, на коей меня задержали сразу несколько жнецов, посоветовав сдать сумку и Йорика, ибо впереди был второй форпост обороны бесценных знаний. Хехекая, улыбаюсь и говорю, что договорюсь с рецепшеном. А на рецепшене
дальше много букв!))– матушка Т. Спирс, как я ее уже окрестил. Мимо меня незаметно сменился караул, и внизу теперь сидел такой же квадратный, но уже мужчина. Удивлению моему не было предела, но все же пошел возделывать благодатную почву, разулыбался в ее непроницаемое лицо. Истинно постарался договориться, даже попробовал ее соблазнить тем, что позволю дотронуться до Йорика. Зря. Ее складки лица скорчились в недовольной гримасе, она раскрыла безвкусно накрашенный рот и изрыгнула на меня поток словесной брани, обвинив во всех смертных грехах бессмертных жнецов, в жажде знаний проносящих книги во всех местах сразу, тем более в заплечных сумках, не соответствовавших размеру 20х20 вновь квадрат.
Усмехнувшись, ушел вниз.
В гардеробе мне выдали ПАКЕТИК. Целлофановый. С цветочком. Погрело, что алым. Но все же он оказался маленьким, в него еле влезло все мною задумываемое.
Йорика и пустую сумку пришлось сдать.
Возвращаюсь, потрясая шуршащим пакетом прошел мимо злобного Цербера очаровательной женщины, очевидно, не прекращавшей бздеть мне вслед. Проводив мою спину гробоненавистническим курлыканьем, она успокоилась только когда я быстро скрылся меж стеллажей зала каталогов.
Техника, техника… Я всматривался в гигантский квадратный глава библиотеки фетиширует на квадраты, да монитор, а монитор всматривался в меня. И испугался. Стоило мне внести идентификационный номер, как система чуть не самоотключилась, мигнув и сообщив, что ничего мне не даст. Я был в шоке, но покорно все это переварил. Не даст так не даст – мы гламурно ручкой запишем, да)
Подавая ворох макулатуры на стойку книгохранилища, на меня вновь странно покосились. От заданного вопроса чуть не потерял самообладание, едва не всхохотнув.
А вы знаете, что можно заказывать через компьютер? Поди, давно у нас были, да?
Конечно давно! Старость – не радость, маразм – не оргазм. Вежливо объясняю ситуацию моей с компьютером нелюбви и любуюсь парой выпученных глаз. Ах, какие тут темпераментные служащие)
Далее, пока есть время, пошел в зал, смотреть, что ж такое, али я плох, али техника заболела вирусом Антириппер. Оказалось, меня не туда послали. А я пошел. Отправился, куда надо, но заблудился. После тщетных поисков, все же спросил дорогу, и мне повезло вновь! Зал, в котором я якобы что-то задолжал находился на самом верху и не работал сегодня. Зал очень редних книг. Да, я избранный, брутальный и сексуальный, мне туда вход открыт. Но я там ничего не брал, хе-хе, тем более зимой, тем более надолго и тем более за огромную цену, назначенную самим учреждением. Да, жнецы научились на своих же и зарабатывать.
Находившись по этажам, сел перекусить апельсином, напрочь распугав молодых, интимно воркующих, барышень и одного занудистого и безнадежно лысеющего жнеца. Видать, я их всех соблазнил на-поесть) Закончив с трапезой, вернулся посмотреть, как там, подняли ли книги из хранилища.
За полчаса, наотмечав туеву хучу страниц к печати, я вновь устроился в кресле. Идти вниз за новыми книгами мне было лень, ведь я как-никак находился на 3 этаже. А это вновь спускаться на первый, подниматься на 3-й. Поразмыслив, что и лифт искать где-то в середине здания лень, ушел читать газету. Но любопытство Гробовщика снедало – пошел искать лифт, по дороге закусив печенькой)) да, я жру в библиотеке, в крысу и с увлечением
Техника, техника… Я стоял и пырился на старый лифт, думая, какая мне больше кнопочка нравится: со стрелочкой вверх или со стрелочкой вниз. Хехекнув, нажал со стрелочкой вниз, созерцая ее, радостно загоревшуюся. Внутри лифта что-то вздрогнуло. Но ко мне он таки и не пришел. Ну, я нажал вторую кнопочку. В лифте где-то высоко что-то с силой грохнуло. Ах,я))) Стою и подхехекиваю, но враз мой смех прекратился, когда за моей спиной я услышал дробное металлическое рокотание. Удивлению моему вновь не было предела – я нашел второй лифт! С характером. Он издавал такие звуки, словно в нем кто-то прыгал не один. Или не прыгал)
Стараясь прилично улыбаться, пошел по лестнице вниз, цепляя на себе взгляды всех проходящих мимо жнецов. И да, в кои-то веки я выглядел неузнаваемо – без цилиндра и Йорика. И без балахона. Да, все мое хозяйство пришлось сдать в гардероб, таковы новые порядки очароваельно словоохотливой миссис Т. Спирс. Хорошо хоть пояс и четки можно было оставить! Лишившись цилиндра, волосы взликовали, при каждом шаге бурно оживая. И без балахона я оказался непривычно наг, но мне можно)
В каталогах искомой книги не нашлось, компьютер вновь меня испугался, потому я вернулся в зал. Пока печатали туеву хучу нужного материала, занял себя газеткой аномальных новостей, дабы потешиться попавшими в объектив ляпами жнецов. Попалась колонка про ветер, срывающий головные уборы с достопочтенных сэров. Что-то разбегались демонятки в этом году, никак начальство бушует. А люди грешат на «облысение» планеты.
Понял, что что-то не то, когда перестал различать буквы. Встал с трудом, чувствуя как поднимается температура. Благополучно вышел из библиотеки, закаваился засмотрелся на вертящуюся карусель с лошадками. Доехал на неожиданно – в прямом смысле этого слова – подъехавшем тролебасе и прогулялся до своей лавки/конторки. Встретил пару молодоженов и вертящихся вокруг них фотографов, обошел стороной, подхехекивая.
Сам себя вверг в шок, заметив на гараже надпись:
Машины не вставлять.
Куда вставлять? Зачем вставлять? Кто додумался вставлять машины и кому? Но решил, что устал, потому ставить стало вставлять) Ах, я. Вот я и дома!